Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

Piadas Curtas

Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"

Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...

"Atrase um pagamento"

Ah, que mulher maravilhosa!

- Você não imagina o quanto o vinho torna você uma mulher maravilhosa.

- Mas eu não bebi nada.

- Eu sei, quem bebeu fui eu...

Quanta fé!

Quanta fé!

Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .
— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.

As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:

— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

Oração 1

- Senhor, fazei com que eu me torne uma pessoa generosa e paciente. RÁÁÁÁÁÁÁPIDO!!!

Oração 2

É o dia de folga do missionário e ele está passeando pela savana. De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza:

- Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo.

Os canibais se ajoelham e rezam:

- Ó, meu Deus. Abençoai essa nossa refeição.

O casamento

O casamento

Mal termina a cerimônia de casamento, os noivos vão até a sacristia. O noivo está muito satisfeito e pergunta ao padre:

- Bem padre, quanto é que lhe devo pelo casamento?

- Veja bem - diz o padre -, isso depende. O óbolo que você nos deve depende da beleza de sua noiva.

O rapaz remexe os bolsos e entrega uma nota de cinco reais ao padre. O padre olha para o dinheiro, dá uma mirada de alto a baixo na noiva e diz ao rapaz:

- Tome aqui o seu dinheiro de volta.

Brincando de médico

Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Amigo na delegacia

Era uma vez o Cala Boca, o Respeito e o Pum... O Pum tinha preso e o Respeito e o Cala Boca foram pagar sua fiança. O Respeito ficou lá fora e o Cala Boca foi falar com a delegada. Chegando na sala, ela pergunta: -Qual o seu nome? - e ele responde: -Cala Boca. -Onde está o respeito? - grita a delegada. -Tá la fora, responde ele. Então a Delegada pergunta: -O que você veio fazer aqui? E ele diz: -Vim soltar o Pum.

Trote para você passar pra alguém

Trote para você passar pra alguém

ALÔ!! vocês trabalham com roupas? - não! _ AAAA então vocês trabalham pelado...

Teste de inteligencia

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

E-mail Maldoso

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Porque é que o Chocolate é melhor que o Sexo...

Porque é que Chocolate é melhor que o Sexo...

1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. -
2. Podes comer chocolate no carro sem ser interrompido(a) pela polícia. -
3. Podes comer chocolate em frente à tua mãe.
4. Se morderes com força, o chocolate não grita nem protesta.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não protesta por o comeres muito depressa.
7. Pode pedir chocolate a alguém sem levares um estalo na cara.
8. O chocolate não deixa pelos na boca.
9. Não tens que mentir ao chocolate.
10. O chocolate não se importa se és virgem ou não.
11. Estás à vontade para comer chocolate mesmo quando estás menstruada ou menstruado, sei lá :-
12. Podes comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate e fácil de se encontrar.
14. Nunca és muito jovem ou muito velho(a), para comer chocolate.
15. Quando comes chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira sempre bem.
18. Nao dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Podes levar o chocolate na carteira.
20. Come chocolate à vontade: nunca vais engravidar.
21.O chocolate não transmite SIDA.
22. Não precisas de usar preservativos pra comer chocolate.
23. Se o teu filho te vir a comer chocolate, não vai fazer perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Não precisas de esperar quase meia-hora para comer outro

Hum Hum

Lula após a morte

ESPECIALMENTE PARA OS BONS AMIGOS

Lula após a morte

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula vai para o céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.

Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.

Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:

"- Por favor, posso falar com o Demônio?"

"- Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o Filho da puta sem dedo?"